مطالب زناشویی و معرفی محصولات زناشویی اصل

اعتراض بدترین چهار سوارکار است. این مخرب ترین رفتار منفی در روابط است. در چهار دهه تحقیق دکتر گوتمن ، وی متوجه شده است که پیش بینی شماره یک طلاق است. به گفته مالکوم گلادول در کتاب پرفروش خود ، چشمک بزن:

"اگر گوتمن یکی از هردو یا شریک زندگی خود را در ازدواج مشاهده کند که نسبت به دیگری تحقیر می شود ، او این مهم ترین علامت این است که یک ازدواج دچار مشکل شده است."

وقتی با تحقیر ارتباط برقرار می کنیم ، واقعاً معنی داریم. رفتار با دیگران با بی احترامی و مسخره کردن آنها با طعنه و احتقان ، اشکال تحقیر است. همچنین طنز خصمانه ، اسم صدا زدن ، تقلید و زبان بدن مانند چشم نورد و عطسه. به هر شکلی ، تحقیر برای رابطه مسموم است زیرا موجب انزجار و برتری ، به ویژه اخلاقی ، اخلاقی یا شخصیت شناسی می شود.

اعتراض ، به عبارت ساده ، "من بهتر از شما هستم. و شما از من کمتر هستید. "

چرا تحقیر بسیار مخرب و خطرناک است
اعتراض به افکار منفی طولانی در مورد شریک زندگی دامن زده و به شکل حمله به احساس شخصی خود بوجود می آید. اجتناب ناپذیر ، تحقیر منجر به درگیری بیشتر - بویژه خطرناک و مخرب شکل جنگ - به جای آشتی می شود. وقتی شریک زندگی تان پیام دریافت می کنید که از آنها متنفر نیستید و به عنوان برتر خود تسلیت می گویید و حل می کنید واقعاً غیرممکن است.

نگاهی به این زن و شوهر بیندازید. یک شریک زندگی همیشه نیاز به موقع بودن دارد ، حتی زودهنگام ، اما به نظر می رسد شریک زندگی دیگر در نگه داشتن و آماده شدن برای رفتن در مواقعی که شریک زندگی آنها به آنها احتیاج داشته باشد مشکل دارد. در اینجا نوعی تحقیر وجود دارد که شریک نگارگر ممکن است از آن استفاده کند:

"ببین ، من یاد گرفتم که وقتی پنج ساله بودم ، به او بگویم. چه موقع یاد خواهید گرفت؟ "

یا این زوج ، که در حال تکرار دعوا در مورد رابطه جنسی هستند:

ما ماهها رابطه جنسی نداشته ایم. چه ، شما بیش از حد مشغول معاشقه با آن مرد در محل کار هستید؟ چرا فقط با او ازدواج نکردی؟ "

تحقیقات ما نشان داد که زوج هایی که به یکدیگر تحقیر می شوند بیشتر از زوج هایی که مورد تحقیر نیستند ، از بیماری عفونی (سرماخوردگی ، آنفولانزا و ...) رنج می برند. اعتراض مسموم ترین از همه قاتلان رابطه است. ما نمی توانیم به اندازه کافی تأکید کنیم. اعتراض سلامت روانی ، عاطفی و جسمی را از بین می برد.

اندرسون کوپر از CNN به یافته های دکتر جان گوتمن در مورد تحقیر ، به ویژه در مورد چگونگی تخریب عاطفی و جسمی ، می تواند در این کلیپ کوتاه واکنش نشان دهد:

 
خوشبختانه ، مانند هر چهار اسب سوار ، پادزهر مؤثر برای تحقیر وجود دارد و به دو صورت می آید.

پادزهرهای تحقیر
کوتاه مدت: احساسات و نیازهای خود را توصیف کنید

اگر در روابط خود احساس تحقیر می کنید ، پادزهرهای اثبات شده ای برای مبارزه با آن وجود دارد و درگیری را به رشد مثبت تبدیل می کند. اولین روش برای انجام این کار ، شروع به کوچک کردن و توصیف احساسات و نیازهای خود در مورد هر موضوع معین است. سعی کنید از استفاده از اظهارات "شما" خودداری کنید ، که باعث می شود شریک زندگی تان احساس سرزنش یا حمله کند.

"من از نظر جنسی بی توجه هستم و به ارتباط جسمی نیاز دارم. آیا می توانیم در مورد چگونگی ایجاد چنین اتفاقی برای هر دو ما صحبت کنیم؟ "

یا به لحاظ دقیق بودن:

"برای من بسیار مهم است که به موقع باشم. لطفاً می توانید در این زمینه به من کمک کنید؟ "

اقدامات کوتاه مدت مانند آن بهترین مکان برای شروع است ، اما برای ایجاد مصونیت طولانی مدت ، لازم است که در مورد زمینه بیشتر رابطه تان فکر کنید.

بلند مدت: فرهنگ عاشقانه و تحسین را بسازید

بهترین پادزهر برای تحقیر ، ساختن فرهنگ دوست داشتن و تحسین برای یکدیگر است که به طور استعاری ، سیستم ایمنی رابطه شما را تقویت می کند. این دومین سطح خانه روابط صوتی ما است.

سرخوردگی و تحسین چیزی نیست که بتوانید یک شبه آن را بسازید ، اما اگر به طور عمدی برای انجام کارهای کوچک و مثبت برای شریک زندگی خود تلاش کنید ، می توانید آن سیستم را ایجاد کنید. هنگامی که شما آن را ایجاد کردید ، به عنوان یک مأموریت مداوم در برابر تحقیر عمل خواهد کرد.

بهترین آزمایش برای سنجش قدرت سیستم تحسین و تحسین شما این است که به نحوه مشاهده تاریخ روابط خود توجه کنید. در تحقیقات ما ، زوج هایی که از گذشته با مصاحبه های تاریخ شفاهی نظر مثبتی نسبت به گذشته خود دارند ، به احتمال زیاد در روابط خود خوشحال می شوند. اما اگر رابطه شما با مشکل روبرو است ، بعید به نظر می خواهید ستایش های زیادی را از یکدیگر برانگیخته و به یاد داشته باشید که اوقات خوبی را به خاطر می آورید.

با این وجود ، صحبت کردن در مورد اتفاقات خوشحال گذشته ، به بسیاری از زوج ها کمک می کند تا دوباره به هم وصل شوند. اوقات خوب را بخاطر بسپار ، و همچنین اوقات سخت را به خاطر بسپار و موفق شدی ، یعنی وقتی زوج ها "مبارزات را ستایش می کنند" و به ایجاد همبستگی در روابط شما کمک می کند. تمرکز خود را بر روی ارائه حرکات روزانه و ابراز قدردانی ، مهربانی ، پشتیبانی و عشق قرار دهید. اینها می توانند به آسانی مانند یک بوسه شش ثانیه ای ، یک مکالمه کاهش استرس یا پنج دقیقه برای تشکر از یکدیگر برای نحوه حمایت شما از یکدیگر صرف کنند.

اگرچه زوج های خوشحال بعضی اوقات از نقص شخصیت شریک زندگی خود احساس ناامیدی می کنند ، اما همچنان احساس می کنند که همسرشان شایسته افتخار و احترام است. اگرچه اشتراک و علاقه و تحسین در یک رابطه بسیار مهم است ، اما این احساسات مثبت اغلب از طریق درگیری ، نارضایتی یا به سادگی غیبت که می تواند در نتیجه بسیاری از حواس پرتی های زندگی حاصل شود ، کاهش می یابد.

گفته می شود ، اشتراک و علاقه و تحسین در روابط شما پیچیده نیست و حتی اگر فکر می کنید آن احساسات مثبت بیش از حد در اعماق درگیری های اخیر دفن شده اند ، می توانید انجام دهید. افکار مثبت احساسات مثبت را به وجود می آورند ، و هدف این است که هر دو را به اقدامات مثبتی تبدیل کنید که به بهبودی کمک می کند و همراهی شما را به روابط شما باز می گرداند. هرچه مثبت شما در روابط تان بیشتر باشد ، احساسات مثبت بیشتری را نیز به وجود می آورید ، این همان چیزی است که زوج های موفق به ارتباط خود متکی هستند.

اگر علاقه و تحسین یکدیگر را زنده کنید ، به احتمال زیاد به عنوان یک تیم به حل و فصل مناقشه نزدیک خواهید شد. سرخوردگی و تحسین شما را به عنوان "ما" و همبستگی به عنوان یک زن و شوهر گسترش می دهد ، و این دو شما را به همان اندازه متصل می کند که در اولین دیدار با هم احساس می کنید.

منبع : sanykala